• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
01:13 

Как же все-таки одиноко иногда...(зимняя тоска)

Нету камшистов среди моих знакомых...
Кому не созвучно, а кто просто читать не умеет... Таких большинство... Гимназия, Леворукий побери, социально-гуманитарный класс... А больше я и не общаюсь ни с кем, кроме одноклассников и osellenyat...
Потому я подыхаю от зависти, когда шарахаюсь по чужим дайрям в поисках фиков и натыкаюсь на запись гона с посиделок, или коллективной охоты за книгами... Но в основном - из-за гона...
Я тоже так хочу!!!
Гнать в одиночестве - это то же самое, что и напиваться в одиночестве... Алкоголизм какой-то...
Мда, Нардис, ну и ассоциации у тебя... Сразу видно - камшист...

А все-таки так грустно проводить каникулы в обществе мыслей и идей, которые никому неинтересны, и осознания того, что фигней я тут занимаюсь, надо реферат уже в январе сдавать, а у меня еще конь не валялся... И что вообще пора уже и за ум взяться, а мне лень, хотя я себя уверяю, что просто не получается...
Закатные Твари, если все в этом треклятом мире имеет смысл, так на кой тут я?
Я совершенно не вижу своего будущего. Я строю радужные планы, и сама не верю в них, хотя хочется... Очень хочется...
А еще - хочется, чтоб кто-то был рядом. Кто-то, кто поймет до конца, кто поддержит... Придаст начальное ускорение обленившемуся вдохновению...
Потому я и придумываю всяких "светлых рыцарей"... И засыпаю, прокручивая в голове очередную историю...
Только Илта, Нэя, Айрэлле и Сианэ - это не я...
Ближе всего мне Линнария. Хранительница Дорог, извечная странница, и волк - воплощение одиночества - ее спутник...
Только что толку?

Интересно, почему я все-таки всегда была отдельно от коллектива?
Вообще всегда...
Даже с osellenyat так всегда получается - они отдельно, я отдельно... Это из-за чисто физических расстояний и родственных уз, которые сильнее даже такой дружбы... Даже живи мы в соседних квартирах, так бы получалось...
Интернет и телефон спасут мир, но это днем, да и то не всегда... Но я - сова, а osellenyat - жаворонки... Потому в моих полуночных бдениях меня никто и ничто не спасет...
Пора привыкнуть, ведь так было всю жизнь...
Холодно... Слишком холодно, чтобы можно было заснуть... Но надо хотя бы попытаться, завтра опять весь день просплю...
Это просто зима...
"Это просто печаль, это скоро пройдёт,
Как за ливнями вновь возвращается солнце
И растопит жар пламени мертвенный лёд
И забудется боль, и надежда вернётся…"(с - Тэм)

@настроение: Страдаю... Эх, жаль - не оборотень, перекинуться бы, убежать в лес и повыть всласть...

@темы: грустно, малютка дятел, самокопание

01:20 

А я знаю, что я сделаю...

Вот соберу растекшуюся меланхоличной лужей себя и поеду в город. Гулять. Исследовать окрестности. Как когда курсы прогуливала...
Хорошо бы, конечно, было еще и холодно, но и так сойдет... Дурь надо выветривать. А еще замерзшие уставшие ноги так хорошо мозги вправляют...
Жаль, все-таки, я живу на окраине, где не погуляешь толком - страшно, да и негде...
И даже по Первой Вышке до площади Восстания идти страшновато и можно заблудиться...
Эх, не исполню, конечно, эти планы, как всегда... Но мечтать тоже приятно...

@темы: малютка дятел, мечты-мечты, самокопание

16:16 

Сегодня утром, то есть днем... Включаю ноут. Смотрю - у меня какой-то новый вордовский файл открыт. Без названия, в смысле... Ну открываю. Чистый-чистый лист, только в самом начале "Здравствуй..."
И все.
Паническая мысль "Что вчера, то есть сегодня было?!"

Вот что за нафиг, а?
Не, ну понятно, что подросток-романтик - это кошмар окружающих, но кошмар свой собственный?
И вообще... Засыпала сегодня с мыслями об одном Менестрелюшке, а снилась все равно какая-то бредятина...

Та-ак, глюки продолжаются...
В моей комнате как всегда жарко и душно. Во всяком случае, мне так кажется... Так вот. Стоит ноут. Разумеется, от него вся жара и исходит. Лежит рядом с ноутом себебряное кольцо. Я зачем-то беру его в руки... Оно ХОЛОДНОЕ и пространство вокруг него - тоже... Я чуть не упала...

Нет, определенно, пора лечиться...

@темы: самокопание, малютка дятел, Сэй-Иртэ, убиться веником

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:39 

Мазохизм истерический.

Да что за хрень, мы ж нифига не учимся!!!
Хочу двенадцать пар истории в неделю!!!
Хочу в лицей!!! Там народ умный!!!
Две пары истории это МАЛОО!!!

Какой же ты лох, Илейн... Испугалась что далеко... Экзаменов испугалась... Лох... Лох бескоечный и беспросветный... Не видать тебе истфака, как Дику - Великой Талигойи(по-настоящему великой)...:apstenu:
Потому что ты, балда ушастая, сама учиться не способна, нужно пинать... :maniac:

Так, все вдохнули-выдохнули.
Успокоились. :chill:
УСПОКОИЛИСЬ, КОМУ СКАЗАНО!!!!!
Молодец, Илейн, хороший эльфик...
Надо делать уроки и реферат.
Кстати, завтра история.
И английский. :hang:

Лэйе Астрапэ... :apstenu:

@темы: жизньболь, малютка дятел, злость, "...и полез на стену"(с), самокопание, тяжела и неказиста жизнь простого гимназиста, убиться веником

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Очередные страдания)))

URL
17:00 

Какая же фигня крутится в моей голове...

Ну а плакать лучше в дождь или в метель,
Чтоб никто и не подумал, что слаба
В шестнадцать лет твоя душа
(с)

Эту песню я во-первых не слушала уже лет шесть, во-вторых я попсу не перевариваю...
А вот вертится и вертится, и самое ужасное - как в тему-то...

Интересно, вот я страдаю-страдаю, завидую "нормальным" сверстникам... А они бы мне не завидовали, если б знали, о чем я думаю?
Я ж при всей своей бестолковости существо незамутненное, что такое любовь-в-нынешнем-понимании не знаю, потому и не страдаю на эту тему, но мечтаю о светлом рыцаре... А еще я не пью, не курю, не матерюсь, с родителями не ругаюсь... Волосы у меня опять же ничего такие(если б еще не секлись), да и в целом внешность не совсем страх божий, хотя могло бы быть и лучше...
А вот страдаю я разве что на тему книг, ну или на тему того, что почти ни с кем не общаюсь, а это для большинства звучит очень и очень странно...


Ой, чего-то я даже поверила, что не все так плохо... Теперь бы эту уверенность до весны сохранить...

@темы: отзвуки предвечной Песни, малютка дятел, радости жизни, мысли в текст, самокопание, убиться веником

16:05 

И вот застигла меня книжная ностальгия...

Вспомнились мне две книжные серии с которых меня штырило по страшному и я была на грани того, чтоб начать писать мерисьюшные фанфики... А ближе к двадцатой книге мне уже стало скучно - и книги уже плоские, и я малость повзрослела... Так что и "Рэдволл" и "Темного Эльфа" я забросила...
Но речь у нас пойдет в особенности о хоббитах... тьфу... мышах... о "Рэдволле" в общем...
Значала был мууультик, который я, никогда не умевшая смотреть сериалы, знала, но ничего не понимала, ибо видела меньше четверти серий... Да и мелкая я была...
А потом лет в шесть-семь мне подсунули первую книгу. Как я в нее вцепила-ась. Сейчас у меня такое ощущение, что это была подлая диверсия "добрых" родственничков по сбиванию подрастающего поколения нашей ветви семейства с пути истинного... И ведь успешно. Но так это или не так - я им благодарна)))
Потом из мышиных рыцарско-приключенческих романов "Рэдволл" превратился в нечто совершенно невнятное, да и мышей там все меньше и меньше, все какие-то вульгарные зайцы и прочие белки... Читать можно было где-то до седьмой включительно... Но я продолжала читать дальше... до восемнадцатой... Потом плюнула и перешла на Арду и творчество, потом на ОЭ, а потом стала совмещать это все, да еще ХА до кучи и история(да, у меня и на истории есть несколько устойчивых глюков)...
Где-то между "Рэдволлом" и Ардой, а может и параллельно прочитала "Темного Эльфа" Тоже осилила почти все, но потом, как увидела, что вечной любви все равно не получается, а юного дроу-отступника потихоньку тянет к какой-то там эльфийке, я обиделась. Почему-то в больших сериях со сквозными героями не бывает "и жили они долго и счастливо", там вечные разборки "кто кого любит"...

А теперь о... ну, на тот, да и на этот момент - плюсы, а вот каковы у них последствия - я не знаю...
Итак, Рэдволл... Ну, с тех пор в моей голове просто идеально привинчен образ светлого рыцаря, это раз. Во-вторых, с тех же пор боевой клич - это у меня как кнопка "play" - сразу я начинаю видеть картину. У меня все всегда на звуках строится... В третьих - с тех же пор я - жалельщик... Кстати, со второй книги пошли те самые категории персонажей, те, которые поначалу "обнять и плакать", и любишь именно из-за этого, и те ну кого просто нельзя не любить - раздолбаи всякие...

"Темный эльф" - а здесь все просто, как подснежник)))) В двенадцать лет мир, как известно, жесток и немилосерден к рыжим и никто не меня-любимую не понимает... Ну и удрать хочется... Потому первая трилогия - это книга мечты... А остальное уже по инерции)))

Про Арду промолчу, ибо тема длинная, спорная и ваще...

И последнее - творчество Камши, которое сделало из меня ехидную заразу и разбудило во мне уснувший было интерес к истории, попутно не только примирив, но и влюбив в Новое Время, Испанию, Венгрию и некоторые моменты из истории Англии...
А еще - не то чтение ОЭ совпало с взрослением, не то эта книга именно заставила повзрослеть... Не совсем, но частично... Я хоть реже теперь трагедии на ровном месте устраиваю, а если и устраиваю, то сразу себя пинаю... Иногда помогает, иногда надо чуть-чуть подождать, но противно мне все равно станет...

@темы: Арция, "трава", magistra vitae, книги, малютка дятел, Чтим и Ожидаем, ностальгия, мысли в текст, самокопание

21:53 

Что ж я о всяких глупостях мечтаю?

Кулончик с аметистом. Серебряный. Хочу. А еще хочу много-много мелких одинаковых серебряных цепочек из относительно крупных звеньев и один большой аметист. можно в оправе, можно как бусину.
А еще лилии. Вот пошла бы и купила. Только нельзя. У некоторых на них аллергия...
А квартира у нас хоть и большая, но все-таки...
Если я когда-нить буду жить отдельно и буду иметь достаточно финансов у меня на столе будет стоять букет лилий. Или гиацинтов... Или еще какой травы... Сирень, там, ландыши...
Но один фиг - оно должно ВОНЯТЬ!
Хочется чего-то такого, чтоб дурило голову и куда-то уносило крышу...
Найти какую-то новую чудо-траву...
Или творчество до такого состояния довести...
Кстати, больше всего меня вдохновляют "на подвиги" картинки, нарисованные кем-то к собственным креативам... Вот тут у меня возникает мысля "Во-от, видишь, как интересно... А ты чего расселась?! Арбайтен!!!"

И все-таки хочу какой-то особенно навязчивый цветочный запах... Да хоть сирень! Помню были у меня духи с запахом сирени... Но тогда меня чуть не закопали вместе с ними - слишком уж вонючая штука, если не нравится - то можно вешаться, или вешать того, кто ее распространяет, ибо не замечать невозможно))))

@настроение: тяжела и неказиста жизнь уральского камшиста... Оттуда весь бред последних дней)))

@темы: Миры в моей голове, самокопание, мысли в текст, мечты-мечты, малютка дятел, Картинки, "трава"

12:58 

Читаю всякие ужастики, т.е. таинственные истории про всякие таинственные местности.
Конечно, есть опасность того, что ночью я сегодня не усну, но изучаю все это с тем же упорством, с каким Луми лез во всякие деревушки на болотах, где мокро, холодно, зябко, жутко, если не в болото свалишься, то со скалы навернешься, за корень запнешься, на каком-нить камне подскользнешься, и ваще удивительно, как там люди живут(эх, "Темного мира" я насмотрелась, когда это сочиняла. Кто смотрел - помнит заброшенную деревню. Вот что-то такое. ). А еще удивительнее, как юноша с таким откровенно хреновым здоровьем туда лезет... Зато там, блин, народ легенды знает всякие. и ваще - таинственно и красиво))))
И вот так же удивительно то, на кой черт Илейн со своим воображением и расшатанными нервами(такой же фигней расшатанными...) лезет в эту словесную муть.
А цель одна - вдохновееееение))))

А потом мне снятся таинственные и красивые сны. Иногда отчего-то ужасно печальные, иногда - пугающие. И больше всего там каких-то небывалых пейзажей
Интересно, а Луми они снились? Наверное. Хотя он сам похож на персонажа такого сна. Светлый, слишком светлый... И придумался же... подснежник...

@настроение: Задумчивое... Но немного все же жутко))))

@темы: малютка дятел, Сэй-Иртэ, "трава", самокопание, Миры в моей голове, убиться веником

12:41 

Ощущаю себя законченным глюколовом...

Глядя на последние записи, особенно на тему творчества...
А вообще - мне сегодня такой сон приснился... Полный набор моего традиционного бреда с действием на вроде бы родной Вышке, но что-то не так... Как пример - под окнами у нас протекала бурная речка, да и дом находился не там... И рядом был не овраг а еще какие-то дома... Но, блин, мне это место уже снилось...
А еще была какая-то идея что где-то в районе Восстания или 1905-го был какой-то, грубо говоря, переход в другой мир, вроде место-то то же, но вместо заводов там какая-то южная улица, тепло очень(хотя дело происходит в феврале), морем пахнет... Хотя там как была Кама так и оставалась... А в конце этой улицы был какой-то длинный лабиринтистый сувенирно-ювелирный магазин без окон, да и свет во многих отделах был выключен. Вот этот магазин мне снится очень часто, но почему - не знаю. Да и вся эта улица... Странно...
А еще было что-то отдельное, хотя, вроде бы, привязанное к происходящему.
Я уж не помню, в чем смысл, но вроде какие-то противоборствующие отряды, я в одном из них, к нам приходят представители второго(хотя их, по сути, много, этих отрядов), говорят, что зачем вы тут остаетесь(на своей территории, или как сказать), вы уже ничего не сделаете, присоединяйтесь к нам. И все это во-первых очень убедительно, а во-вторых не воспринималось как что-то серьезное. Очень многие переходят, а я остаюсь но отчего-то только из собственного упрямства, я там думаю как я настоящая и ваще не осознаю серьезность происходящего. Вот. Потом я оказываюсь где-то в другом месте, а когда возвращаюсь, оказывается, что я из нашего отряда реально осталась одна, а те, из второго отряда выглядят уже как просто абстрактные и жуткие враги. Под ногами какое-то оружие валяется, у меня четкое осознание, что сейчас либо я либо меня, но сражаться я нихрена не умею и ваще косая и корявая как в жизни, кинжал метко бросить не могу. ни разу не попадаю, разве что чудом умудряюсь что-то отбить(до мечей там не доходит, все кинжалы и арбалеты). Знаете, такая жуть - ну вот как в жизни было. мне страшно хотелось убежать, заорать "Отстаньте от меня!!!", было и осознание, что это сон, но в то же время, что если в меня попадут, боль будет реальной. Страх был именно боли. В итоге во сне был только один глюк - швыряться мне стало нечем, а у врагов появился какой-то странный арбалет. очень мелкий и стреляющий чем-то вроде дротиков от дартса, но полностью металлических. я от этого прыгала как могла, от одного в последнее мгновение шарахнулась, а он не просвистел мимо моей ноги, а обвился вокруг нее как браслет. И тут я проснулась.

Что это было?))))
Сумасшедшие у меня сны))) Хоть еще одну историю про Аналере пиши)))

@настроение: я фигею)))

@темы: убиться веником, "трава", малютка дятел, самокопание, Ирмовидение

19:53 

В очередной раз пыталась понять свое отношение к одному персонажу своего творчества..

Хм... Знаете... мысль подумалась... У меня есть два Эймара - Эймар-персонаж - эльф-странник-менестрель, со своей жизнью... Менестрелюшка мой, в общем... А есть Эймар-образ - тот, изначальный абстрактный менестрель, частью из песен Тэм, а частью... В нем очень много от чего-то христианского в моем понимании.
Я уже как-то писала - отчего-то Небесный Странник для меня - не Ларнил, а Эймар... Вообще, единственный действительно святой в моем творчестве. Из Ларнила святой не получается... В смысле - не настолько. Ларнил - воин и полководец, это его суть, а вот тот образ Небесного Странника - роль. Точнее было такое "откровение свыше"(впрочем, не сильно свыше) и куча идей, которые полагалось нести в народ. Он сам верил, но вот не его это суть.
Так что мое многостороннее отношение к Эймару... Наверное, все отсюда. Он - мой Небесный Странник... Похоже все мои шуточки про "иконостас"(ну, коллекция картинок Лаирэ у меня на стене, где из семи(точнее восьми, но одна чуть подальше висит) три Эймара и две Тинны) не такие уж и шуточки.
Смешно... Придумала вначале персонажа, потом религию... И сама же и уверовала. Причем не в того, в кого предполагается оной религией.

Ненормальная ты, Илейн. И вообще еретичка))))

@настроение: пробило на размышления... С ума сошла...

@темы: "трава", Сэй-Иртэ, малютка дятел, мысли в текст, самокопание, Миры в моей голове

13:09 

"Прощальный от зимы сюрприз для марта - метель опять дороги замела"(с - Птица Грач)

Гадство, а... Вот именно по этим строчкам - дороги все мало того, что оттаяли, так и просохли, солнечно было и ваще никакой слякоти... И вот за ночь все опять замело... Ужас...

Надо пойти выгулять собственную сонную тушку, но как же не хочется выходить в это снежное месиво по самые уши - температура-то плюсовая...
Гадоссть-то какая...
И каникулы медленно, но верно заканчиваются
А я сегодня собиралась учиться...И разумеется, ничего не сделала... позоррище...

@настроение: унылость за окном подъему настроения не способствует...

@темы: убиться веником, погодка, птица обломинго, малютка дятел, самокопание, тяжела и неказиста жизнь простого гимназиста

09:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:49 

А мозг мне, между прочим, для школы нужен... А не для травы всякой.
И ваще... Настроение совершенно никакое... Погода, фигли... И ваще я не выспалась, потому что мне снилась всякая фигня вперемешку с травой...
И жизнь жестянка, и трава совершенно безрадостная... И самокопанием я все утро страдаю...
Думать вредно, самокопанием страдать - тем более. Все равно только в очередной раз уверюсь, что я безнадежная разгильдяйка, не задумывающаяся о завтрашнем дне...

Где мой оптимизм?!

@музыка: "Романс Барботты"

@настроение: где наша законная весна????!!!

@темы: "трава", жизньболь, грустно, погодка, малютка дятел, Чтим и Ожидаем, самокопание, тяжела и неказиста жизнь простого гимназиста, убиться веником

15:38 

Че-то как-то я теряюсь...

Вроде в инете вечно сижу, а здесь пишу мало, вконтакте не появляюсь почти, на ltalke не комменчу.
До кучи - нихрена не учусь, не читаю и не творю.

Где я?

@настроение: и де я?

@темы: убиться веником, дайрь, малютка дятел, мысли в текст, самокопание, Миры в моей голове

23:07 

Загрузилась...

Вот отложилась у меня в недрах подсознания какая-то глючь на имя "Зигфрид"...
Почему - не помню... Кажется это какие-то статьи, которые были в книге после Сильма, что-то там про германских эпос, и еще это было Лебединое озеро. Что логичнее)))
Это все было давно, но данное имя я узнала все-таки из тех статей. Я даже удивилась, когда в театре программку смотрела... И как-то одно на другое наложилось, получился светло-эпическо-рыцарский образ...
Причем какой-то отдельный... Может я соберу все свои глюки на это имя и напишу что-нить? вроде в Сэй-Иртэ у меня предполагается нечто германское...

@настроение: спать, блин, пора...

@темы: творческие разработки, самокопание, мысли в текст, малютка дятел, Сэй-Иртэ, отзвуки предвечной Песни, книги, "трава"

22:39 

Дыбр депрессивный

Что-то я сегодня особенно "добрая" к персонажам творчества...

А тут ваще депрессуха

@музыка: Флер - "Когда ты грустишь"

@настроение: да какое уж тут настроение. Убейте меня, чтоб не мучилась и жизнь окружающим не портила...

@темы: грустно, жизньболь, малютка дятел, самокопание, убиться веником

22:39 

Да блииин...

Я когда-нить лягу спать раньше часа ночи? А то в последнее время иногда даже в третьем часу спать отправляюсь...
И ведь фигней страдаю, не учусь... Когда я стану ценить время?

@темы: малютка дятел, самокопание, убиться веником

22:29 

Скопировала из дневника на ltalk'е, там это вопрос к окружающим, а тут - чтоб было

Вот если я сейчас малость потрясу основы Сэй-Иртэ, а точнее - банально "переведу" его на существующие языки - это ведь не будет святотатством? Просто я поняла, что не потяну ни только выдуманные имена, ни частично их - а частично разнообразные языки Британских островов. Т.е. - Лантийлэ и Эниррэ как были, так и останутся, а вот над остальным, включая Энниар, я начну страшно издеваться в плане имен.
Надеюсь. Если сил хватит. Я вообще очень сильно запутала свое творчество, там надо устроить генеральную уборку.
Но без французского либо обойтись придется, либо лезть за помощью. Лаирэ, а ты его еще помнишь? А то немецкий, английский - фигня это для меня... В смысле названия и фамилии придумать. А французский я не знаю почти совсем. С испанским та же фигня, но у меня уже есть, к кому прицепиться(в качестве маленькой мсти ну и в качестве стимула на всякий случай).
Короче, пора браться за дело всерьез! Не факт, что я все языки использую, но хотелось бы...
А основная причина всего этого - жажда полного обоснуя. В том числе происхождения названий титулов, церковных санов и прочего. А это местами латынь, а то и греческий. А если подобных языков в помине нет - откуда что взялось?
Вот и... Переводить на используемые языки - да я ж сама во всем этом безобразии запутаюсь... А при наличии латыни еще и романская группа языков появиться должна... К тому же - Сэйриан изначально что-то несколько римское, с какой стороны не посмотри. Язык должен подходить культуре.
И другие страны - о которых я ваще ничего не знаю, ибо карты нормальной до сих пор нет, а та, что есть, меня категорически не устраивает. Вообще, единственное, что меня в творчестве устраивает - сам набор историй(и то не весь) да кое что еще местами... Все, остальное я бы с удовольствием переделала. Ох, соавтор мне нужен...

@настроение: творческие метания...

@темы: малютка дятел, Сэй-Иртэ, приддираюсь, самокопание, Миры в моей голове, творческие разработки, убиться веником

"Отпустите меня в небо, отведите меня к дому"(с)

главная