Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
23:57 

поток ОБВМ

Здесь должно быть что-то философское о превратностях судьбы, но фантазия мне отказала.

Поражение, даже если оно выдается за стратегическое отступление, остается поражением.
Истфак меня победил. Начисто. Я,конечно, еще обязательно вернусь через год, вот только отношение будет другое.
Довольно невесело смотреть на гору медиевистических книг, которые я по большей части не читала. Буду, разумеется, все равно это матчасть для моих ориджей. Но...грустно.
Как-то резко все пошло не туда. Ладно, не все, но настроение, отношение к этому периоду моей жизни изрядно подпорчено. Будто бы все заканчивается. Будто бы снова стоит перевернуть страницу и начать заново. В очередной раз? И так всю жизнь? Даже не смешно.
Сейчас, вот именно сейчас дико хочу домой. Отгородиться расстояниями от всего. Чтоб все стало трэшовой историей из прошлого прямо сейчас. Но не вариант.
Ну ничего. Мне эта новая жизнь в полном объеме светит в самое ближайшее время как только вернусь. Если я не найду себе работу дома, я потеряю последние намеки на самоуважение и оправдание своего существования.

@темы: жизнь, Грустно, "...и полез на стену"(с), жизньболь, малютка дятел, мысли в текст, приддираюсь, самокопание, студент историк

02:16 

перетряхиваю творчество
Чувствую себя творцом собственной "Третьей ЧКА".
В том смысле, что без великого полыхания, зато с попыткой осмыслить увиденное и собрать непротиворечивую картинку. Но уже не настолько с душой.
Повзрослел, остыл, отгорел. Грустно.

@темы: творческие разработки, самокопание, мысли в текст, малютка дятел, Миры в моей голове, Грустно

22:18 

сижу и истерю который день.
Нет, правда, я имею все шансы не успеть.
Но когда я слышу "Иди занимайся, а то будет как в прошлый раз. Не сдашь ведь! Ну надо было раньше думать...".
И только это.
Черт, а я услышу о себе когда-то что-то хорошее?
Что у меня все получится, да, надо заниматься, но получится обязательно, не от противного "учись, а то провалишься", а "учись, чтоб получилось".
Все это такие тонкости и мелочи, но как же выбивают из колеи.
Я понимаю, мои родители уверены, что я и так знают, какая я замечательная. Вот только не знаю - с чего.
По-моему, все эти четыре года... да ладно, шесть лет, с 11 класса и ЕГЭ, простигоссподи, так вот все это время я ныла, что я дно, что я днищенское дно, что я ничего не сдам. Собственно, со святой в этом уверенностью.
Ну, для них это видимо такая блажь и кокетство.
А я, честно говоря, не понимаю, в каком месте я вообще хоть чего-то стою.

@темы: убиться веником, самокопание, самдурак, мысли в текст, малютка дятел, жизньболь, жизнь, "...и полез на стену"(с)

22:57 

Божечки, насколько же падает грамотность просто из-за того, что некому проверять.
В школе казалось, что грамотность у меня до определенной степени интуитивная. Сложные вещи вроде "не", "н/нн" приходилось учить, и то я в них путалась иногда, но, скажем, "так же/также", в которое я сейчас уткнулась, было на уровне автоматизма.
Оказалось - показалось. Как только мои писания стали видны только мне и только изредка ворду и через его правку - другим людям, я стала косячить в самых элементарных вещах. Сколько-то лет, конечно, я продержалась. Ну год, ну два, ну три. Но спустя пять лет после окончания школы я стала совершенно безграмотной.
И почерк, о да. Когда стремление писать разборчиво не подкрепляется знанием, что за корявый почерк тебе не просто оценку снизят, а еще и разгон устроят такой, что неделю обтекать будешь, оное стремление быстро сходит на нет. А когда еще и конспектирование превращается в пустую формальность, потому что материалы к экзамену все равно есть(в большинстве случаев. а когда случается, что нет - ну упс, привычка писать абы как уже сформировалась, флаг тебе в руки, гугл тебе в помощь). В общем, когда ты не можешь прочитать собственный почерк - это не дело.
Все это особенно чудесно, учитывая то, что я таки выпускник истфака. Божьей милостью бакалавр истории. Ну без диплома пока, но не суть. Гуманитарий, ага.

@темы: студент историк, малютка дятел, мысли в текст, самокопание, убиться веником

02:34 

Нашла в черновиках, но

Про творчество как способ самовыражения.
Какое-то время я думала - может оно и правда эскапизм? Побег на розовом драконе от суровой реальности. Но. Ведь забавная ситуация - чем сильнее... не знаю, уверенность в жизни, тем живее творчество.
Те миры какие я видела в школьные времена - и тот унылый перебор сюжетов, который я имею сейчас.

@темы: Миры в моей голове, малютка дятел, мысли в текст, самокопание

06:33 

Самокопание

о смысле жизни начинаешь задумываться именно тогда когда тебе надо ботать-ботать.
но - правда.
В чем?
Что я такая замечательная могу-умею-практикую лучше всех, что мир без меня не обойдется?
Бесполезное в сущности создание.
Никакой от меня пользы. Ну... дырку на обоях загораживаю, да. В том смысле, что раз уж меня угораздило возникнуть в этом мире, то нужно как-то организовать себе благополучие, чтоб никого не расстроить. Вот только не представляю, как я это сделаю.

Херня снилась.
вернее вначале был один разговор, как обычно вызвавший у меня одно сплошное чувство вины и бессилия.
а потом по мотивам снилась херня. С развитием темы моей вины и неуместности.
И очень тягостно сейчас. Тягостно и стыдно.

Нет у меня проблем. Моя жизнь весьма неплохо устроена. Все беды мимо меня. Но вечно - где-то рядом. не со мной, с ближними. Стыдно от этого. От того, что я не могу поддержать оных ближних, потому что не умею и чувствую себя ужасающе неуместной. Промолчу, чтоб не сказать "не то", застесняюсь. Это как раз и окажется тем самым "не тем". Какое кому дело до моей тонкой душевной организации, что я там могу или не могу? все равно получается пофигистичное молчание вместо внимания. Телепатию еще не изобрели.
Замкнутый круг, самооправдания и самоненависть.

@темы: самокопание, жизньболь

06:41 

в последнее время мне часто снится, как я летаю. Причем не просто так невесомым облачком без усилий, а затрачивая на это какие-то силы и всегда ощущая, что я это пока плохо умею, но каждый раз все лучше. Очень страшно, сейчас упаду, зачем я взлетела так высоко, я же уже выдохлась... Короче, ОЧЕНЬ реалистичные сны. И меня от этого и в реале переклинивало несколько раз. Иду-иду по набережной вечером и думаю - а что там за подсветка воон за теми домами, надо взлететь и посмотреть...и тут понимаю, что не умею. И очень удивляюсь.
Как я дошел до жизни такой?

@темы: сны, самокопание

01:47 

Выключилась
Опять какой-то упадок душевных сил.
Физических, впрочем тоже, но это чертова погода.
А сейчас не хочется пускать в голову мысли. Активно не хочется. Даже агрессивно.
Ибо мысли сворачивают на то, что все плохо. И все, никакого конструктива, одно нытье. Хотя на самом деле - ну что плохо? Диплом? Писать его надо, а не отлынивать.(ха-ха) Самочувствие? Так спать надо ночью, а не когда попало(хорошая идея. воплощать в жизнь я ее, конечно, не буду). Учёба? ну смириться с зашкаливающим количеством бреда на некоторых парах, что уж тут поделаешь. Будущее? Так подумай об этом завтра, к смысле, диплом напиши и сессию сдай, потом паниковать будешь.
Все неплохо. Хорошо даже.
Ну, кроме погоды. Погода - дерьмо, Питер че-т с лета демонстрирует то, какой он Питер из анекдотов. Где весна, черт возьми?!
Вот только я все равно психованная и злая на весь мир и в первую очередь на себя.

@темы: малютка дятел, самокопание, жизньболь, студент историк

05:57 

Творческое

Вчера неожиданно вспомнил свой Сэй-Иртэ и очень тому удивился. Все-таки последний год у меня сплошное фикло по Дигре в голове. Причем даже не далекие вариации от нее в моих собственных мирах, а именно фикло, хоть и упоротые АУшки с гендерсвитчем, ООС и прочими радостями.
А тут вдруг Менестрелюшка под мою крышу заглянул. Радость моя, давно не виделись. Да и не только он. Кое--какие вопросы из мироустройства вдруг решились.
А ведь куча сюжетов у меня там. И вообще значительный кусок моей жизни этот Сэй-Иртэ. И одна из причин, почему я не просто на истфаке, а на кафедре средних веков - это тоже творчество. И как я умудрилась от этого отойти?

@темы: Миры в моей голове, малютка дятел, самокопание, Сэй-Иртэ, студент историк

03:45 

Пора писать диплом, пора настолько, что надо было начать две недели назад, но...
Но я наконец сумела сказать себе "все, отдых". Не могла с позапрошлого года. Нормально - не могла. Время, возможность - все было, а способности - не было.
Сейчас почему-то отпускает.
Сейчас я наконец почувствовала себя - дома. Не в гостях и не в чужой реальности.
Причем и в городе в целом - тоже.
Пермь все еще - мой город, хоть я и надеюсь остаться в Питере.
Кажется в моей жизни что-то встает на место.

@темы: малютка дятел, самокопание

01:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:05 

сеанс самокопания

02:49 

Обращаясь к себе-любимой, назвала себя Алейной. Задумалась.
Что-то как-то. Собственно, по странному совпадению по родному-то нику я и есть Алейна Уолкер. Или она тоже Лэйни Странница. Если учесть, что Лэйни - это еще и Алейна, а не только Илейн(впрочем, один хрен - похоже, вообще нормальную женскую вариацию от Аллена звали бы Эллен, ибо столь же банальное имя и разница в одну букву. Но не могу ж я!), а в Walker еще мангака вложила смысл "бродяга, странник"...
И по странному совпадению эта странная личность стала мне близка. Хотя она - вот точно не я. И не хочу и не стремлюсь, упаси Эру от такой жизни, я мирный пуфик.
Впрочем, кто себе таких персонажей под крышу селит, тот, наверное, как раз я.
Не знаю, к чему я это.
Этот канон слишком прочно врос в меня, в мое творчество. И поди теперь разбери, где мое, а где не очень.
Вот моя Алейна-Алин - она чья? Особенно та, которая из Этглина. Но та, которая из Черного Ордена тоже как-то...
А очаровательный "клан Уолкер-Ли" из "постканона" со всеми прилагающимися к нему некровными родственниками? Где на себя похож характером один Комуи, наверное, потому что он и в каноне взрослый. Ну вот мелкие, ясен пень. совсем мои, но старшие - это глубоко мое представление о том. во что вырастут канонные подростки.
А семейка Кэмпбэллов, например, в той версии где братцы - 13й и 14й, а не половинки графа? Где Мариан и Мария - брат и сестра из глубоко религиозной итальянской семьи, где была такая мисс Элис Райт, поначалу вроде бы втречавшаяся, если можно так выразиться, с Нэа, но по великой любви вышедшая замуж за его брата. Сам господин Мана Кэмпбэлл из текстильной трепетной няши, ставший правда главой семьи. И, собственно, экзорцист Аллен Кэмпбэлл, юноша из хорошей во всех смыслах семьи - он-то вообще откуда? А еще гиперактивный умничка Алма, которому искусственное происхождение и вечная война не мешают понимать, что значит быть человеком. И нормальным людям бы у него поучиться. А не то друг не то брат его Юу, который только так, по имени и никак иначе, спокойный, созерцательный юноша, нужно постараться, чтобы вывести его из себя(впрочем, такое случается), который достаточно-таки ехидно взирает на одержимого тысячей планов сразу Алму, но всегда почувствует, если с тем что-то случится. И придет. И горе тому, кто встанет на его пути. А еще мелькнувшие за кадром ребята,в каноне лишь поименованные в списке погибших. Кажется, про них тоже многое есть. просто я еще не знаю. И много таких вот историй только в этом сюжете.
Про наследника древних традиций и попирателя предрассудков Эдвина с его экзотическим кругом общения, влюбленного в небо Алека со второй его великой любовью, бродячего менестреля Айлиля с его теми-кто-и-есть-дом я вообще молчу.
Фикло оно? Не фикло? Оридж? Не оридж?
Ничего не понимаю.
Ой, да что там, все лирические герои моих стихов на ту же тему дописанных или нет - они чьи?

Вот почему у всех фандомы как фандомы, а у меня сверхглубокое погружение и превращение в глубинную рыбку?
Впрочем, что касается творчества, меня и правда все устраивает. Несмотря на то, что все герои - клоны друг друга. Может, со временем это изменится...

@темы: фикло, убиться веником, самокопание, малютка дятел, Странник Айлиль, Кораблики, Хатико ждал - и мы подождем, Миры в моей голове, Rowan Fire, Вариации на тему, Айлуид из Этглина, "трава"

16:10 

Ну вот я достигла дна

В смысле, того чувства, когда я не могу заниматься курсачом, потому что мне кажется, что я не успею, и я в дерьме.
Вот открыла OneNote и сразу "я в дерьме". И все. Сижу, смотрю в стену, мысленно накрываюсь простынкой и ползу на кладбище.
Мое любимое весеннее состояние. Сидеть и накручивать себя. и нифига не делать.
И думать, что если что, можно отчислиться ко всем чертям. И эта перспектива все соблазнительнее...
И так каждый год.
Я когда-нибудь начну учиться на своих ошибках?

@темы: убиться веником, студент историк, самокопание, мысли в текст, малютка дятел, жизньболь

21:30 

Ненависти псто

Как меня достала та хрень, которую генерирует моя фантазия в последнее время вместо нормального творчества.
Какие были образы! А сюжеты! Идей, правда, ноль, хотя как посмотреть.
И все в последнее время скатилось в какое-то ДНИЩЩЕ.
Бесит(((

@темы: убиться веником, Миры в моей голове, самокопание, злость, птица обломинго

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

Самокопание

Хм, интересный у меня подход к жизни. При охренительнейшей лени, еще более охренительные запросы к самой себе. В смысле "Не знаешь? Сам дурак, должен знать" Чего-то не знать - это уже проступок, накосячить - смертный грех. Косяки свои я очень надолго запоминаю. Оценки: четыре - "а че не пять?", три - "учить надо лучше"...
Короче, какая-то странная гордыня - я как бы самая умная, но это значит, что и запросы ко мне больше в разы.
Но, повторяю, плюс к этому еще и запредельная лень. В итоге я нихрена не делаю, только страдаю о том, какой я дебил и бестолочь, и угрызаюсь совестью))))
Ужас)))))

@темы: малютка дятел, самокопание, убиться веником

18:08 

lock Доступ к записи ограничен

Унылый и злобный дыбр

URL
21:54 

Вот блин, а...
Раньше моим главным мысленным пинком себе-любимой было "Подъем, Нардис, Первый Дом не сдается! Тем более какой-то лени..."
Не всегда работало, но все же.
А сейчас?
Еще раньше я была общительнее. Я не боялась общаться через инет, даже душеспасительные разговоры вела, о том, что не все в жизни плохо...
А теперь - кто б мне самой объяснил это!
И вообще, когда я успела отгрохать такую стену между собой и миром?
А еще эта уверенность, что никто меня не поймет... Впрочем, так оно и есть - у меня странные интересы... А виртуального общения я отчего-то стала бояться.
Повзрослела, блин!


Да, самое смешное - раньше у меня не было такой инет-зависимости))))
Ууууу!!!!:apstenu::apstenu::apstenu::apstenu:

@темы: жизньболь, малютка дятел, злость, самокопание, убиться веником

"Отпустите меня в небо, отведите меня к дому"(с)

главная