Я тут засмотрел "Магия превыше всего" и кароч
Я хочу полнометражку.
А лучше сериал.

Про ментов и высокие материи, мир Ро по-русски, ага.
Не, серьезно, прям родство с корнями, т.е. с русской литературой, великой и ужасной. И это хорошо.
И магия любви в этом духе мне понравилась.

@темы: фильмы, радости, малютка дятел, фандомная дичь

---

*дикие пляски с бубнами*
Ну эта...
НеНе снова приедут в Пермь.
17 марта.
17,понимаете, МАРТА

@музыка: "Поцелуй меня, я ирландец"

@темы: радости, малютка дятел, мир сотворен Музыкой

---

Села Лэйничка где-то днем быстренько загуглить, чего по прикинутой теме вкр есть из источников, и написать научнице.
Очнулась в двенадцать ночи, накопав чертову кучу сайтов, в уверенности, что все равно недостаточно, но с обоснуем актуальности темы для нее лично(потому что прикольно, ага. а не чтоб получить диплом), прикидками обоснуя актуальности в принципе и даже прикидками структуры вкр, омг, как это ваще.
Но писать научнице уже поздно, да.
Кстати, тему надо было еще 28го октября на кафедру предоставить.
Но я-то тормоз.
В свое оправдание могу сказать, что работа так качественно забивала мой мозг, что что вообще, какой универ?

Но вот что бида-бида, так это то, что яжмедиевист, я вообще с интернетом работать не умею. И с современными источниками. У меня как, источник - вот он, один или несколько, но вполне определенных текстов, их читаем и думаем, что хотел сказать автор и что у него получилось сказать о себе, о той группе, в которую он входит, людях того времени ну и все такое.
А вот чтоб источников много-много, да еще чтоб источниками вполне современные штуки, да еще сми...аааааааа!!!!!!
Ладно. Яжмедиевист, я справлюсь.

А вообще давно не был так продуктивен.

@темы: история, убиться веником, век учись, слава труду, мысли в текст, малютка дятел

---

А вот месяц закончился, а я так и не написала про новую главу Дигры
Потому что прямо в кокоро.
С самой обложки, где наша деточка такая дофига взрослая, что че-т не деточка уже и боже, мне как-то опять не стыдно столь бессовестно по нему тащиться, как-то уже не подросток, ой, простите.

Вся эта ругня с Кандой, плавные переходы от идиотского ора до битого стекла.
Канда, который призывает Аллена поиметь совесть и подумать о других, в смысле, о Джонни, которому теперь в ЧО не вернуться, ибо дезертир, а все потому что за Алленом кинулся.
Ну и то, что Канду перемкнуло с Алленова ора "Да мне лишь бы от вас свалить!!!". Перемкнуло. В ноль. Как на Алму. Грохнул бы, как есть грохнул...
Из-за того, что Аллен ведет себя как засранец по отношению к Джоньке.
Картина столь сюрреалистическая, что больно.
У Аллена своя правда. Апокриф. Апокриф, который убил всех тех, кто был к Аллену ближе всего. Кросса. Линка. Тима. Аллен не хочет, чтобы это произошло с Джонни. Тем более что Джонька совершенно беззащитен.
А еще Апокриф - это такая страшная правда о Чистой Силе, которой в Черном Ордене никто не должен знать.
"Если исчезнет вера - нас не станет".
Унести в себе это знание, увести за собой угрозу, чтоб больше ни с кем никогда ничего такого не было!


И... Аллен. Аллен со своей неконтролируемой истерикой, а потом тихим и безнадежным "Что это я? Я и так слишком много сказал. Хватит."
Который хотел сбежать сразу, но не смог уйти. "Вы были рядом со мной и будто огонь осветил тьму. ПОэтому мне было так трудно уйти. Я не хотел расставаться с вами."
А этот плюх на спину раскинув руки. Детский-детский жест. Смех сквозь слезы "Дурак я, да?". "Мне все еще кажется, что если я позову Тима, он прилетит. Тимкампи!" - и только тишина.
Сколько усталости и безнадежности в каждом жесте. Обнимите этого бедного ребенка. А лучше сделайте так, чтоб все у него было хорошо.

И от этого стекла резкий переход к взаимному бурчанию. Бесценный Канда всегда знает, как сказать гадость, чтоб какая-то мелочь перестала рыдать и начала орать и драться. На Линали натренировался за годы)))
Хотя с Алленом у них своя атмосфера, мда...
А это "голодный, что ли?"
В общем, не знала, что однажды буду признаваться в любви Канде по причине его - о боже, звучит-то как - интуитивного понимания завихрений в чужих мозгах. Как быстро растут дети*смахнула слезу*. Этак еще лет пять и его можно будет к людям выпускать...

@темы: стекло, "...и полез на стену"(с), фандом-Хатико, фандомная дичь

---

На дворе октябрь, а это значит что?
Правильно - осенняя депрессия.
удивительно, как за пару дней разноцветный мир становится серым, прозрачный воздух - густым и тяжелым, к ногам будто свинцовые чушки привязаны и они же лежат в голове вместо мозга. А способность в принципе принять себя вновь превращается в лютую самоненависть. Такую, что дышать нечем.
То есть с одной стороны я понимаю, что это наверное сезонное. И достаточно любопытно наблюдать за процессом.
Но с другой - невыносимо.
Вся жизнь - невыносима.
Хочется все бросить. Все изменить.

@настроение: упадничество

@темы: грусть, самокопание, убиться веником, жизньболь, мысли в текст, малютка дятел, "...и полез на стену"(с)

---

Я хочу пить глинтвейн и читать теплые стекольные фичочки, а не это все.
Мне нужен отпуск. И Питер. И чтоб пару дней никто не знал, что я в городе. Тогда будто меня там нет. Привиделась. Приснилась.

Кажется, поняла что такое тревожность. Это когда ты на офигенно атмосферном концерте сидишь как на иголках, потому что скорее-бы-уже-надо-же-бежать. Куда бежать, причем, не знаешь. Просто бежать.

@темы: самокопание, убиться веником, жизньболь, мысли в текст, малютка дятел, "...и полез на стену"(с)

---

И к слову о фандомах в жизни...
Нашла дома пуэр, заварила, поняла, из чего бодяжить эрзац камры.
Пуэр и всякие пряности. Пить и осознавать, что получилась "камра по-провинциальному". Магии-то нет. Можно добавить мед и воображать себя тоскующим по родине не самым крутым в магии угуландским изгнанником в Уандуке.

@темы: радости, малютка дятел, фандомная дичь, мозаичные мостовые и цветные ветра

---

вообще-то у меня есть совершенно роскошный блокнот для дневниковых записей, но когда я поступала логично?
Мои планы нарушаются, не успев возникнуть.
Причем нарушаются мной же.
Хотела позавчера начать учиться - тут же встала и пошла гулять, нашла совершенно офигительное место, искусала все локти из-за того, что не ходила там летом, вернулась домой и залпом отсмотрела весь второй сезон Дигры. До трех ночи, ясен пень, при том что вставать было в восемь. В процессе просмотра решила записать-таки "Живых", иначе этот сюжет от меня не отстанет, заодно хотя бы стиль потренировать на кошках, т.е. на фанфике...вчера днем, разобравшись со всеми актуальными делами, вдохновившись совершенно упоротой творческой беседой с Лаирэ, вместо того чтобы таки сесть и что-то написать, неожиданно, вопреки желанию, села за учебу. И через десять минут отвлеклась на чтение фанфика по МФ, тем более бессмысленное, что неканонный слэш я на самом деле идейно не признаю. В итоге большая часть дня прошла за неведомо чем и я ничего толком не сделал. И это я цепочку самообломов прошлых дней не пишу сюда.
Такое ощущение, что мне доставляет удовольствие себя обламывать. В смысле, одной части меня в кайф обламывать другую. По-моему, шиза.

Но, кстати о МФ, охренительное ощущение, когда два часа обсуждаешь вконтактике концепции сотворения и существования миров и прочие сюжеты из жизни демиургов, а потом, пусть в фанфике, находишь ту самую идею, что в Мире Паука(то есть в нашем) офигенное количество Вершителей.
И в этот момент веришь безоговорочно, да еще и чувствуешь себя одним из них.
Мы и так такие высокие материи обсуждали, что внутри себя я орал и бегал по потолку от неизъяснимости предмета беседы.
Но самое прямое попадание идей Фрая в мою голову - это когда меня заставляют верить, что вот эти вот все наши миры - они правда есть. Мы их создали и они теперь - настоящие. Когда дают такой не сильно нужный в повседневной жизни, но очень важный почему-то смысл. Неизъяснимый и огромный.

Это что-то такое... как стоять на вершине горы, на снегу, но под горячим солнцем, видеть перед собой другие такие вершины - темно-серое и белое, а еще ярко-синее небо над ними. А внизу - лес, реки, дома...и не иметь возможности совместить две этих картины. Взгляда не хватает. Всего тебя не хватает, чтобы охватить хотя бы мыслью этот в общем небольшой кусочек огромного мира.
Или как бежать по тропе через поле, смеясь просто так, от полноты чувств, от радости, что есть это поле, эта мягкая трава на тропе под босыми ногами, этот лес, это тихое укромное место, которое нашлось в двух шагах от дома, это вечернее солнце и эта осень, такая яркая и теплая, какой давно не бывало. А потом еще нестись под гору, раскинув руки как в детстве. С хохотом, да.

В моей жизни неожиданно стало много чистого незамутненного восторга.
И так иногда думаешь - божчки, мне уже 24, чем я занята - ладно, но что творится в моей голове?!
А потом понимаешь - а что там может быть? Миры там творятся, а что?
Это сияющее восхищение чем попало от книг и идей и музыки до свежего ветра в открытое окно(запах леса, дыма и осени) или далеких огоньков центра города, они были видны из окна прежней квартиры, откуда мы переехали, когда мне было пять лет и от взгляда на эти мерцающие огоньки мне иногда хотелось плакать просто так было со мной всегда.

@темы: самокопание, мысли в текст, миры в моей голове, радости, малютка дятел, идеи творчества, мозаичные мостовые и цветные ветра, сияющая бездна

---

Решила переписать старые тексты на отдельных бумажках в тетрадку.
Я уже не помню, когда я сочиняла историю про Пробужденный мир, но теперь понимаю, почему все это накрылось. Тийва же. Писать про нее, начитавшись МФ совершенно невозможно. Возникает ощущение плагиата, хотя ей-богу, я придумала Тив еще классе в десятом, а до МФ добралась уже в Питере. Моя совесть чиста. И все равно это сложно. Она как-то как оттуда ветрами Истинной магии принесенная. Хотя это все лишь объясняет то, почему мне так иррационально близки книжки про Ехо. То самое "мне снятся те же сны" и не более. И белых городов в горах у меня тоже на каждый мир по пять штук! Потому что Белый Город - это вообще архетип какой-то.
Но все же интересно вспомнить ее. Есть такие персонажи, которых и персонажами не назовешь. Они совершенно точно настоящие, то есть они все настоящие, но где-то там, а тех туманных далях, которые мне так сложно разглядеть и потому в моих мыслях и текстах остаются только смутные их образы, тени(изрядно ходульные частенько, писатель из меня тот еще). А есть те, которые совершенно точно больше этих образов и про них я совсем не могу сказать "я их придумала", потому что они просто есть. Потому что они возникали совершенно случайным образом, в каких-то странных зарисовках, чтоб потом стать непомерно значимыми фигурами. И вот Тив - одна из них.


я все это к чему. К тому что вот в десятом что ли классе у меня получался такой отчасти фраевский слог, потому что похоже о неизъяснимом получается писать только одним определенным образом. С отчетливым оттенком "ну, я пытался, но если честно - вообще не гребу, как об этом писать".

@темы: самокопание, Сэй-Иртэ, мысли в текст, миры в моей голове, малютка дятел, фандомная дичь, идеи творчества, мозаичные мостовые и цветные ветра, Пробуженный мир

---

Наверное, все дело в том, что эпическими сказаниями я больше не горю. Все эти масштабные сражения, которые войдут в историю на эн тысяч лет вперед... мое творчество, сформированное Сильмом, оно об этом.
А хочется мне что-то иное сочинять. Не то чтоб локальное - скорее наоборот, потому что спасение мира фоном - желательно. Но темой будет, не это все, а дружба там, любовь, прочие высшие ценности. Потому я, наверное, так в фикло и ударилась. Хоть ГП, хоть Дигра - они ж об этом.
В общем, хочется, про приключеньки и авантюры, которые нужны только для того, чтоб ярче обозначить связи между персонажами. А из Сэй-Иртэ у меня об этом... ннунезнаю, менестрелюшкины похождения местами, да история Хранителей мира. Но и то, в первом случае больше авантюр, а во втором - связей.

Штука в том, что я сейчас пытаюсь сдвинуть историю Тинны с мертвой точки - и не могу. Потому что на самом деле считаю подражание истории Жанны дАрк пошлейшей скучищей, а жанр "жизнь замечательных людей" применимым только к реальной истории.

Вполне вероятно, Тинна вообще могла бы быть в этом сюжете "фоном эпохи", а вот не только фокальным персонажем, но и главным героем кто-то другой. Хотя во-первых, кто, во-вторых, на кой?

А, ну и да. Мне страшно надоела военная тема. Не хочу писать про войну.
А хочу про магию и совершенно разнопестрый в плане рас культур и магических традиций мир.

@темы: самокопание, убиться веником, жизньболь, Сэй-Иртэ, мысли в текст, миры в моей голове, идеи творчества

---

Еще температурного бреда

В последнее время мне видится, что Тинна успела поучаствовать в возвращении законной власти в Ланителйте. А не смылась накануне. А что придумалось только что - вполне возможно, война в Сэйриане случилась позже. И погибла Тинна не в 23, а ближе к 30. Увиделась мне сценка, где она такая вполне взрослая, кого-то из эпизодических действующих лиц ощутимо старше и опытнее. Такой боевой командир, за которым идут, а не девочка-знамя.

@темы: Сэй-Иртэ, мысли в текст, миры в моей голове, малютка дятел, идеи творчества

---

Температурный творческий бред.

Попытка осмыслить творчество температурной башкой.
Читаю старые свои заметки и единственная мысль "кто эти буквы?"
Единственная здравая мысль - что менять нужно, кажется, вообще все. Т.е. весь Сэй-Иртэ.
Но я не умею, как Лаирэ. Взять и перенести сюжет вместе с персонажами из одного мира в другой. Хотя, в общем-то, я так делала, но давно, когда миры толком еще не возникли как что-то цельное. Или если сюжет для мира ничего не значит. А в остальное время - мне кажется, что миры мои - реально существуют, и если их так корежить по-живому, спасибо не скажут. С другой стороны, раз мои представления о мире пришли в тупик и я его больше не вижу - значит, это мои представления о нем и только, и если я их изменю - самому Сэй-Иртэ от этого ни жарко ни холодно не будет.

Но идей у меня все равно нет. "не так все было", а как?

@темы: самокопание, убиться веником, жизньболь, Сэй-Иртэ, мысли в текст, миры в моей голове, идеи творчества

---

Ощущение, что топчусь на месте. Никаких оригинальных образов в голову не приходит, все сюжеты и персонажи похожи друг на друга и на парочку прочитанного/просмотренного. И как выйти из этого тупика?
Хотя казалось бы, образом много, музыка вдохновения подбрасывает. А начинаешь интерпретировать все это - и скатываешься в старое-доброе-привычное-скууучное. Мертвое. Никакое.

@музыка: Немного Нервно

@настроение: тоска

@темы: убиться веником, жизньболь, миры в моей голове, малютка дятел, идеи творчества

---

Нет, нельзя полагаться на вдохновение.

Весной, когда меня в очередной раз задолбала бессмысленность и беспощадность моей работы, я попросила Лаирэ отсыпать видеокурсов по 1С. Вдохновение снизошло на меня, сияющие перспективы нормальной рабочей недели и отсутствия дресс-кода забрезжили впереди... Какое-то время я не то чтоб прям усиленно, но вполне бодро занималась, а потом наступил июнь с еще большей бессмысленностью и беспощадностью работы, а потом июль с жарой. ленью и поехавшим рабочим графиком...
И вот теперь на меня вновь снизошло вдохновение, потому что работа опять меня заимела заведомой бессмысленностью действий. И смотрю я в тетрадку с конспектом по 1С - и нифига не помню. Приходится теперь повторять с начала. Ну самое-то начало на всякий, а вот более сложные вещи я и правда забыла. Все-таки для того, чтоб легко и ненапряжно в этом разобраться, нужен адекватный курс школьной информатики, которой у меня не было.

Короче. Вдохновение - зло. Только самодисциплина, только хардкор. Иначе однажды я сойду с ума от бессмысленности своей жизни. Не то чтоб я считала, что мне нужна работа прям с высшим смыслом - ну неплохо бы, но нет у меня этого высшего смысла. Но мне пожалуйста, хоть какой-нибудь. Чтоб результаты моей деятельности не обесценивались, толком не возникнув.

@музыка: какой-то тоскливый инструментал

@настроение: задолбался

@темы: грусть, убиться веником, век учись, жизньболь, слава труду, мысли в текст, малютка дятел, "...и полез на стену"(с)

---

Что-то посты косяком...

Что за привычка у меня нырять в фандом целиком и превращать его в часть жизни? Тащить оттуда кучу всего, от фразочек, устойчивых выражений и ругательств до каких-то понятий, которыми я начинаю пользоваться на полном серьезе, как концепцией классов из Дельты. Ладно хоть это отвлеченные понятия и особо я людей этим не пугаю.
И все это совершенно неосознанно, потому что мозгом-то я понимаю, что проще не говорить странных выражений вовсе, чем сказать, а потом полчаса объяснять, что я имела в виду.
Впрочем, у меня и помимо фандомов куча странных фраз.

@темы: самокопание, убиться веником, мысли в текст, малютка дятел, фандомная дичь

---

Поняла потрясающую вещь о том, что мне мешает продумывать сюжет.
Моя боязнь общения. С персонажами надо ЗНАКОМИТЬСЯ, как с людьми, а я боюсь. Разумеется, я ничего о них сказать не могу, как можно что-то внятное предполагать о действиях совершенно незнакомого человека?
Теперь бы понять, как с этим бороться.

@темы: самокопание, мысли в текст, миры в моей голове, малютка дятел

---

Я в очередной раз поняла, что часто думаю о магии как о реально существующей вещи. Т.е. мне вначале в голову приходит что-то вроде "ой, там какое-то зарево за городом, надо бы взлететь повыше, посмотреть, что там", а потом я вспоминаю, что не могу. Но почему-то именно в формулировке "не могу", а не "не бывает". Причем это "не могу" то с поправкой "сейчас не могу", то из серии "я не умею", как например не умею какую-нибудь воздушную гимнастику - настолько не умею, что для этого нужно быть другим человеком, но на само сущствование такой возможности для кого бы то ни было это не влияет). То ли это из серии "Вы слишком много читаете Макса Фрая и вообще фентези"(читаю, да. Но эти глюки пришли как раз тогда, когда эта трава меня отпустила). То ли еще чего слишком
Вот и теперь(вдогонку к предыдущему посту) я вначале подумала "о, круто, вот это достойный повод поболтать с прошлой своей версией, не то что нотации на тему нестановисьгуманитарием", а потом вспомнила, что все равно нереально.
Кстати, какое-то время назад полеты мне снились очень часто, причем реалистичные, где от меня зависело, как высоко я взлечу и насколько плавно сумею приземлиться и не вмажусь ли я в землю со всей дури, поисчерпав некий ресурс, отпущенный на этот полет. Очень веришь потом наяву, когда помнишь все эти ощущения.

И да, МФ я тогда не упарывалась, вообще забыла эту книгу как страшный сон. Кошмарная книга, кошмарный слог, кошмарный стиль, кошмарная подача сюжета(это я, правда, о "Лабиринтах". К "Хроникам" и тем более к "Сновидениям" у меня нет этих претензий), кошмарная непоследовательность, а самое кошмарное - ТАМ ВСЕ ПРАВДА!!!

@музыка: Немного Нервно. Оптом.

@настроение: побуду собой десятилетней давности и скажу "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша"

@темы: самокопание, убиться веником, мысли в текст, малютка дятел, мозаичные мостовые и цветные ветра, в эфире Lorien-TV, мечтать не вредно

---

Под впечатлением от вчерашнего на диво вдохновляющего кучкования вытащила свои творческие тетрадки...
Ешшкинкот, ну и бред я писала.
В смысле, сюжеты и идеи были отличными, но записывала я какие-то страдашки и бытовые зарисовки. Причем по историям, сюжета, собственно, не представляющим. В основном страдашки. Это я еще самую первую тетрадку не читала, страшно стало. Помню я дневники свои тех времен... и в общем, это было бы не честно и подло - осмеивать тринадцатилетнего подростка. Даже если (особенно потому что?) этим подростком была я сама. По крайней мере у этого подростка, в отличие от такой шибко взрослой меня хватало смелости записывать те образы, которые возникали в голове.
Другое дело, что эти тексты малоинформативны, все заслуживающее внимания с точки зрения развития сюжета и всякой матчасти я писала по дневникам и блокнотам. если писала, конечно. Чаще - нет. И в целом я, наверное, помню довольно многое. Но вот проникнуться настроением, вжиться в историю уже не получается.
Короче, девочка Элен Нардис, конечно, молодец (спасибо, что вообще все это придумала), но что сейчас, спустя десять лет, будет делать Лэйничка, это не объясняет.
Черт, на этом моменте мне дико захотелось провалиться на десять лет назад и пообщаться с собой-прошлой. Не чтоб сказать "не иди на истфак, учи физику и математику, пофиг, что от учителей тебя тошнит"(что за бред право слово, я б тогда последней радости в жизни лишилась бы), а чтоб потрепаться о творчестве.

@музыка: Немного Нервно "Яблочный остров"

@настроение: вдохновение

@темы: самокопание, Сэй-Иртэ, миры в моей голове, малютка дятел, идеи творчества, мечтать не вредно, ностальгия

---

Интересное следствие курения МФ параллельно с Дигрой.
Мне надоели мои фики по Дигре.
Образ вдохновенного блаженного придурка, всегда готового сыграть со смертью во имя ближних своих, мира и абстрактных высших ценностей как-то потерял оригинальность.
Мой любимый тип героев, это да.
Но хорошего понемножку.
А пока может наконец творчество вспомню?

@музыка: Немного нервно "По эту сторону границы"

@настроение: отпусти меня, чудо-Дигра

@темы: самокопание, фикло, мысли в текст, миры в моей голове, малютка дятел, фандом-Хатико, мозаичные мостовые и цветные ветра

---

Удивительно - попался такой фанфик, который по силе впечатления перешиб канон и поверг меня в совершенно блаженное состояние.
Весь вечер хожу с дебильно-блаженно-отчаянной улыбочкой, будто мне лично от Мирового Разума явился посланец и сообщил, что завтра наконец наступит Эпоха Всеобщей Адекватности, Любви и Мира Во Всем Мире, а сверх того вручил увесистую связку ключей от всех чудес Вселенной, включая мои миры и сны.

Ради справедливости, фанфик-то был по Фраю. А книжки про Ехо - это такие специальные книжки, которые ты будешь критиковать за все про все, но все равно будешь иррационально верить во все, что там написано. Вернее не во все, а в главное.
Но я отвлеклась.
Так вот, фанфик. Макси "Шаман" на ФБ-2018. Помимо прекрасного слога, сюжета, антуража, аккуратного переноса реалий канона на АУ, всего такого, чему уже можно начинать петь дифирамбы(и это джееен, боженька, джеееен!!!! как меня залюбили любовные темы в фанфиках, а тут такой грузовик подарков!... ох, я опять уплыл)
В нем есть одна замечательная идея, выводящаяся из одного отличия от канона.

В нем тоже есть город, есть Джуффин, который Макса подталкивает к самозабвенно пожертвовать много чем во имя оного города. И есть, собссно, Макс, который ни разу не против, а прям всеми конечностями за. Просто потому что стоять в стороне и смотреть, как происходит какая-то бяка он как обычно не умеет, это ж Макс. И то что эта бяка - нормальное следствие течения жизни, его как обычно не останавливает.
Вот только мир там - наш и город этот - ни разу не Ехо, единственный и неповторимый, который невозможно не любить. Город этот - некий неназванный крупный город на просторах необъятной нашей родины. Такой обычный, такой который проще ненавидеть или хотя бы презирать. Нет в нем ничего особенного, просто неплохо было бы, чтобы у городов были духи-Хранители, как у лесов и болот и прочих природных объектов, а они получаются из вот таких вот специальных Максиков, искренне уверенных в собственной человеческой природе. Просто некоему духу-лису нравятся люди и не нравится та грязь, в которой они погрязли по незнанию, продолбав заветы умных предков.

Ведь город заслуживает того, чтобы не тонуть в ментальных грязи и заразе, которые - ну так получается, следствие человеческой жизни. Любой город заслуживает права дышать легче. Любой город заслуживает любви. Любви а не презрения. Не только красивый и волшебный - любой.
Как и любой человек заслуживает ровно того же.

Вот и хожу обалделая и вдохновенная, словно эта мысль теперь для всего мира истина в последней инстанции и руководство к действиям.

@музыка: Немного Нервно - "Миротворец"

@настроение: "у меня настолько богатый внутренний мир, что лучше б было много работы"(с)

@темы: мысли в текст, радости, малютка дятел, фандомная дичь, мозаичные мостовые и цветные ветра