Как бы мне начать замечать свою жизнь.
Все больше ловлю себя на том, что время течет все быстрее. И вроде бы ты собираешься делать что-то и вроде даже кажется, что делаешь, но от одного "подхода" до другого проходят - месяцы. И это хотя бы довольно понятно, хоть и обидно.
Но еще занятнее - взгляд как-то сужается. Замечаешь только самое простое и необходимое. Из всей одежды в шкафу - только джинсы и водолазку, которую не надо гладить. Особенно теперь, с этими форменными толстовками на работе. Раньше я хоть думала, какую из блузок и юбок надеть. Из всей классной канцтоварни, которую назаказывал на Али - только то, к чему привык. Из всех интересны образовательных приложенек - только читалку, в которую загружен какой-нибудь многотысячестраничный фик по очередному дежурному фандому. Или какая-нибудь такая же дежурная книжка.
Недавно с удивлением оглядел свою комнату и разглядел два здоровенных стеллажа с книгами.
Которые я - что? - верно, не читаю. И даже - вообще про них забыл. То есть совсем! Как для красоты они стоят. А ведь там столько всего, ради чего я в свое время книжные перекапывал в двух городах. И из Питера все это волок. А теперь... ладно - что не читаю. Но - забыл.
И творчество - тоже туда же. Полтора одинаковых образа. Остальное - где-то в прошлом. Да и плейлисты мои километровые на практике сводятся к двум трекам на повторе.
Да все такое - на повторе!
Мне вдруг стало ничего не надо. Но это не минимализм, это какая-то болотная привычка, заевшая пластинка. Выбираешь всегда самое простое и привычное.
Неужели это и есть - взрослая жизнь, когда тебе просто не до чего становится? Нет! Не хочу!
Смотришь иногда на людей некоторых и думаешь - блин, неужели вам этого достаточно? Такой узкой информационной сферы? А сам, оказывается...

При том что на словах и в мечтах у меня куча планов на все. На творчество, на почитать, на посмотреть, на изучить-освоить... Очень много всего хочется!
А как доходит до дела... Либо откладываю, либо вообще забываю.

Дело ведь даже не в прокрастинации как таковой.
Вернее я как-то лихо прокрастинирую ВСЮ свою жизнь оптом. Не замечаю ее. Пролетаю над ней, как орел над Средиземьем.

Иногда у меня возникает ощущение, что я не помню, как я выгляжу. Вернее не ощущаю себя - собой. смотрю в свое отражение в какой-нибудь витрине и не понимаю, что это я, что в этой точке пространства в зеркале должно быть именно мое отражение.
А уж спроси меня, как меня зовут и сколько мне лет - я еще секунд пять подумаю.
Это странное ощущение, будто просто смотришь кино. Затянутое, не самое интересное. Увлечься не получается - да и не нужно будто бы, это ведь всего лишь кино.
Отстраненность.
Как-то все очень легко, но жутко.
Не знаю, что пугает больше.
Что рано или поздно втянуться - придется, резко, с размаху.
Или что не втянусь никогда.
Какая-то... имитация всего. И все больше гонюсь за чем-то внешним, внешней некоей демонстрацией себя. Причем не только для окружающих, но и для себя. Комната, оформленная в духе "я вся такая творческая личность и stydyblr-girl", а толку с этих картинок, открыток и надписей-мотивашек, если я их даже не замечаю, не то чтоб воспринимать эти мотивашки как руководско к действию. Имитирую себя - для себя. пытаюсь убедить себя, что я - есть. И других тоже убедить, а то как же.

И ведь я поммню то время, когда было... хотя бы не так!
Да, в школе я тоже был тем еще ленивцем и выпендрежником, но... Неплохо, в принципе, учился. ЕГЭ на неплохие баллы сдал(на самом деле - хорошие, но я же сноб, недовольный собой и миром). Творчество при всем при этом писал, постоянно. Пусть ничего толкового не написал, но только потому что записывал не сюжетные фрагменты, а какие-то ситуативные случаи из жизни персонажей. Продумывал все это, сам в шоке от того, сколько миров натворил. Чем-то интересовался. Идеи генерировал в режиме 24/7. Пусть тоже порхал, как бабочка, над своими интересами, но все же.
А теперь... Не то что времени нет или сил.
Потребности нет. Желание есть - осознанное, рациональное такое, желание вернуть как было. А вот именно потребности, когда не можешь не - нет.
Ну вот что за хрень творится!?
Не хочу!
Не надо!

Причем ровно в полночь звонко-пустая тыква обычно превращается обратно в Лэйничку, осознает вот это вот все, решает начать с завтрашнего дня новую жизнь...
Но утром вместо Лэйнички опять просыпается тыква.
А тыкве пофиг, у нее внутри ничего нет, и ей норм.