Лэйничка с утра вспомнила, какой фанаткой косметики была в универе. А сейчас что-то уже... ну краситься Лэйничка все равно умеет плохо, а экскурсовод с не просто ярким, а еще и кривым макияжем - это совсем грустно. Не говоря уж о том, что начальство убьет.
Теперь Лэйничка фанатка всяких масочек, скрабов и прочей фигни. И облизывается на tonymoly. А там все стоит... стоит, короче. В два раза дороже чем в любимом лэйничкином Ив Роше, на который тоже денег периодически оч жалко. Но оно клееевое. Это такой новый опыт - спросить в магазине "был такой-то и такой-то крем, не знаю, как называется и как выглядит, у меня пробник был, мне его подружка из Кореи дала".

А еще Лэйничка обожает Organic Kitchen потому что оно дешевое и очень классное местами. Конечно каких-то средств на полтора раза хватает и толку особо феерического нет. А каких-то в такой же баночке и за те же деньги - на несколько месяцев, а эффект - ващеееее.

А всепомнила обо всем этом Лэничка потому, что нашла вчера свой пятибук, как-то подзабытый. И это правда круто - вспоминать, что было год назад, видеть, что ты изменился и на одни и отвечаешь на те же вопросы уже иначе.

@темы: радости, малютка дятел, мечтать не вредно

---

Да, это я решила вести дневник регулярно.
Прокрастинация - страшная вещь.
Вот есть у Лэйнички три срочных писанины с четкими дедлайнами. Первые две - простые. Третья же - куда более масштабная. До первого дедлайна - неделя, а между ними - уже по паре дней.
И что, Лэйничка поступит как умный человек, накатает первые две задолго до дедлайнов и приступит к третьей? Или хотя бы отложит короткие непосредственно до дедлайнов и возьмется за третью сразу? Нет и еще раз нет! Лэйничка же рыцарь аццкого дедлайна!
Дедлайн сегодня или ну-ладно-может-и-завтра, у Лэйнички еще конь не валялся.
Лэйничка ненавидит эту организационную писанину. И быть гуманитарием Лэйничка тоже ненавидит.
А еще у Лэйнички на работе сегодня проверяют пожарную систему оповещения путем трансляции через нее радио. Мало того, что для исторического парка неаутентичного, так еще и громко так, что мыслей не слышно.

@музыка: Akino - A Chance to Shine

@темы: убиться веником, жизньболь, слава труду, малютка дятел

---

Дигрей

16го новая глава...
Вообще с этой Дигрой все сложно. То никак и артики такие себе выкладывают в группах, то подряд несколько офигенных автоматной очередью в мое бедное сердечко. Настоящему фанату Дигры, чтоб зарыдать, нужно только услышать "Аллен Уолкер". Или увидеть артик с этой его улыбочкой-через-боль.
А ожидание главы - это отдельное развлечение.
Все это отдает мазохизмом, только сейчас поняла. Когда от артов и новости о новой главе колотит как перед экзаменом по ИСАА не колотило. И одновременно - такое ощущение безумно радует.
Я извращенец.

@темы: радости, малютка дятел, фандом-Хатико, фандомная дичь

---

Запись бессвязная первая

Группа этого года для меня - это однозначно "Немного нервно". Хотя вроде бы год еще начался только, но я не верю, что со мной в этом году случится еще одно такое открытие.
Некоторые песни я слушала и раньше, но что-то мне в текстах, в системе образов не заходило. А теперь зашло. Оптом. Запоем.
Причем внятно описать впечатления невозможно. Оно просто созвучно. Настроению, мыслям, образам творчества в голове.

@музыка: Немного нервно - "Жанна"

@темы: мысли в текст, мир сотворен Музыкой

---

попытка номер дцать

Я уже не помню, какой это по счету новый дневник.
Как-то не приживаются они у меня, а самый первый вел какой-то другой человек. И оочень давно.
Не знаю, что из этого получится.
Итак.
Кхе-кхе.
Дорогой дневник!
Я Лэйни Нарквэллиэ, она же Лэйни Странница, она же Нардис, она же Алейна Уолкер, он же малютка-дятел Лэн.
Историк-медиевист по образованию, сошедший с пути истинного.
Экскурсовод по роду занятий.
Творческая личность по складу характера. Вдохновение превыше таланта, но превыше него - лень.
Хочу ухватиться за все и сразу и естественно предаюсь прокрастинации.
Будет здесь помесь личного дневничочка с жалобами на жизнь(в основном), бложика саморазвития(редко), фандомных страдашек(с кучей бессвязных воплей) и идей для творчества(без начала и конца).

@темы: дайрь, малютка дятел

---

поток ОБВМ

Здесь должно быть что-то философское о превратностях судьбы, но фантазия мне отказала.

Поражение, даже если оно выдается за стратегическое отступление, остается поражением.
Истфак меня победил. Начисто. Я,конечно, еще обязательно вернусь через год, вот только отношение будет другое.
Довольно невесело смотреть на гору медиевистических книг, которые я по большей части не читала. Буду, разумеется, все равно это матчасть для моих ориджей. Но...грустно.
Как-то резко все пошло не туда. Ладно, не все, но настроение, отношение к этому периоду моей жизни изрядно подпорчено. Будто бы все заканчивается. Будто бы снова стоит перевернуть страницу и начать заново. В очередной раз? И так всю жизнь? Даже не смешно.
Сейчас, вот именно сейчас дико хочу домой. Отгородиться расстояниями от всего. Чтоб все стало трэшовой историей из прошлого прямо сейчас. Но не вариант.
Ну ничего. Мне эта новая жизнь в полном объеме светит в самое ближайшее время как только вернусь. Если я не найду себе работу дома, я потеряю последние намеки на самоуважение и оправдание своего существования.

@темы: самокопание, Грустно, жизньболь, мысли в текст, студент историк, малютка дятел, приддираюсь, "...и полез на стену"(с), жизнь

---

Кьяяяяяя, кто вернулсяяяя!!!!
Дигра вернулась. В смысле глава новая.
А там Аллен вернулся. Аллен уже, не Нэа. И улыбается своей прекрасной улыбкой. Я щщщастлив и завидую Джоньке, который может этого ребенка обнять.

Короче, по этому поводу мне тоже надо возвращаться в родной фандом.
Потому что только он поднимает мое вдохновение из могилы.
А Аллен одним своим появлением дал пинка моей крыше.
Сейчас опять стихи писать начну.

@темы: радости, фандом-Хатико, фандомная дичь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот же, и не написал даже
Я ведь теперь дипломированный Божьей милостью бакалавр истории.
Сегодня меня почти убедили в том, что наш универ - самый лучший, что мне правда - жаль уходить и что я хочу вернуться.
Ну что сказать - чувствительна я к торжественным моментам.
Потом опять раскис, конечно.

@темы: Грустно, студент историк, радости, малютка дятел, жизнь

---

перетряхиваю творчество
Чувствую себя творцом собственной "Третьей ЧКА".
В том смысле, что без великого полыхания, зато с попыткой осмыслить увиденное и собрать непротиворечивую картинку. Но уже не настолько с душой.
Повзрослел, остыл, отгорел. Грустно.

@темы: самокопание, Грустно, мысли в текст, малютка дятел, Миры в моей голове, идеи творчества

---

сижу и истерю который день.
Нет, правда, я имею все шансы не успеть.
Но когда я слышу "Иди занимайся, а то будет как в прошлый раз. Не сдашь ведь! Ну надо было раньше думать...".
И только это.
Черт, а я услышу о себе когда-то что-то хорошее?
Что у меня все получится, да, надо заниматься, но получится обязательно, не от противного "учись, а то провалишься", а "учись, чтоб получилось".
Все это такие тонкости и мелочи, но как же выбивают из колеи.
Я понимаю, мои родители уверены, что я и так знают, какая я замечательная. Вот только не знаю - с чего.
По-моему, все эти четыре года... да ладно, шесть лет, с 11 класса и ЕГЭ, простигоссподи, так вот все это время я ныла, что я дно, что я днищенское дно, что я ничего не сдам. Собственно, со святой в этом уверенностью.
Ну, для них это видимо такая блажь и кокетство.
А я, честно говоря, не понимаю, в каком месте я вообще хоть чего-то стою.

@темы: самдурак, самокопание, убиться веником, жизньболь, мысли в текст, малютка дятел, "...и полез на стену"(с), жизнь

---

Во мне проснулся юный дивнюк, который отчаянно не хотел становиться цивилом.
И который думает, что это все-таки случилось.
Сидит эта, с позволения сказать, Элен Нардис под моей крышей и рыдает в голос под песню "Ты научишься спать по ночам".
Да иди ж ты нафиг, ребенок! Не так все плохо. А спать по ночам я настолько разучилась, что тебе и не снилось.

Хотя есть в этом что-то на самом деле. Я даже во время ЕГЭшечки и поступления, страшно нервного, от вдохновения газеткой отмахивалась, чтоб не мешало. А сейчас как отрезало. Не могу вспомнить толком ничего, ощущение - будто все это годы и годы назад было. А ведь еще зимой я что-то сочиняла.
А сейчас больше информацию обрабатываю. Тогда - творила или даже скорее - видела, сейчас - выдумываю как комикс
Захотелось переслушать все эти песни - Ниэнну, Тэм, Анариона и прочих.
МОе творчество для меня уже не звучит, потому что я их забыла. Я настроена на японский рок и всякую эпику. Или совсем накрайняк - европейский фолк в разных проявлениях. РАзумеется у меня ничего не получается.
Музыка творения, однако, не та, Тему сменить надо, чтоб вернуться.

Может хоть душевное равновесие найду.
Конечно отсутстие вдохновения не причина, а следствие его отсутствия, но... вдруг сработает?
И почему я ищу себя в прошлом?

@темы: жизньболь, малютка дятел, Миры в моей голове

---

Божечки, насколько же падает грамотность просто из-за того, что некому проверять.
В школе казалось, что грамотность у меня до определенной степени интуитивная. Сложные вещи вроде "не", "н/нн" приходилось учить, и то я в них путалась иногда, но, скажем, "так же/также", в которое я сейчас уткнулась, было на уровне автоматизма.
Оказалось - показалось. Как только мои писания стали видны только мне и только изредка ворду и через его правку - другим людям, я стала косячить в самых элементарных вещах. Сколько-то лет, конечно, я продержалась. Ну год, ну два, ну три. Но спустя пять лет после окончания школы я стала совершенно безграмотной.
И почерк, о да. Когда стремление писать разборчиво не подкрепляется знанием, что за корявый почерк тебе не просто оценку снизят, а еще и разгон устроят такой, что неделю обтекать будешь, оное стремление быстро сходит на нет. А когда еще и конспектирование превращается в пустую формальность, потому что материалы к экзамену все равно есть(в большинстве случаев. а когда случается, что нет - ну упс, привычка писать абы как уже сформировалась, флаг тебе в руки, гугл тебе в помощь). В общем, когда ты не можешь прочитать собственный почерк - это не дело.
Все это особенно чудесно, учитывая то, что я таки выпускник истфака. Божьей милостью бакалавр истории. Ну без диплома пока, но не суть. Гуманитарий, ага.

@темы: самокопание, убиться веником, мысли в текст, студент историк, малютка дятел

---

Нашла в черновиках, но

Про творчество как способ самовыражения.
Какое-то время я думала - может оно и правда эскапизм? Побег на розовом драконе от суровой реальности. Но. Ведь забавная ситуация - чем сильнее... не знаю, уверенность в жизни, тем живее творчество.
Те миры какие я видела в школьные времена - и тот унылый перебор сюжетов, который я имею сейчас.

@темы: самокопание, мысли в текст, малютка дятел, Миры в моей голове

---

Дневниковое

Осознала, что заведенный зимой дневник еще меньше про меня, чем этот.
Объединю их, но не третий же заводить?
Как все сложно...

@темы: дайрь, малютка дятел

---

Самокопание

о смысле жизни начинаешь задумываться именно тогда когда тебе надо ботать-ботать.
но - правда.
В чем?
Что я такая замечательная могу-умею-практикую лучше всех, что мир без меня не обойдется?
Бесполезное в сущности создание.
Никакой от меня пользы. Ну... дырку на обоях загораживаю, да. В том смысле, что раз уж меня угораздило возникнуть в этом мире, то нужно как-то организовать себе благополучие, чтоб никого не расстроить. Вот только не представляю, как я это сделаю.

Херня снилась.
вернее вначале был один разговор, как обычно вызвавший у меня одно сплошное чувство вины и бессилия.
а потом по мотивам снилась херня. С развитием темы моей вины и неуместности.
И очень тягостно сейчас. Тягостно и стыдно.

Нет у меня проблем. Моя жизнь весьма неплохо устроена. Все беды мимо меня. Но вечно - где-то рядом. не со мной, с ближними. Стыдно от этого. От того, что я не могу поддержать оных ближних, потому что не умею и чувствую себя ужасающе неуместной. Промолчу, чтоб не сказать "не то", застесняюсь. Это как раз и окажется тем самым "не тем". Какое кому дело до моей тонкой душевной организации, что я там могу или не могу? все равно получается пофигистичное молчание вместо внимания. Телепатию еще не изобрели.
Замкнутый круг, самооправдания и самоненависть.

@темы: самокопание, жизньболь

---

в последнее время мне часто снится, как я летаю. Причем не просто так невесомым облачком без усилий, а затрачивая на это какие-то силы и всегда ощущая, что я это пока плохо умею, но каждый раз все лучше. Очень страшно, сейчас упаду, зачем я взлетела так высоко, я же уже выдохлась... Короче, ОЧЕНЬ реалистичные сны. И меня от этого и в реале переклинивало несколько раз. Иду-иду по набережной вечером и думаю - а что там за подсветка воон за теми домами, надо взлететь и посмотреть...и тут понимаю, что не умею. И очень удивляюсь.
Как я дошел до жизни такой?

@темы: самокопание, в эфире Lorien-TV

---

Я не хочу ничего писать, решать и вообще думать, я хочу лето, лес и землянику.

@темы: малютка дятел, мечтать не вредно

---

Оживила давно созданный аккаунт на фикбуке фандомными стишочками.
Ой.

@темы: плетение слов, малютка дятел, Миры в моей голове, фандом-Хатико

---

Пересмотрела "Анастасию".
В детстве любимый мультик был. Еще до школы.
Потом пересмотрела в 10 классе и покрылась фейспалмами.
А теперь опять влюбилась. ну клюква, ну развесистая, ну и что? История-то красивая, какая разница, какой антураж?
Очень красивая. И да, меня и цепляет сейчас больше тема дома и семьи. Ну и сложнее и многомернее там все, чем мне казалось.
А еще - вот редкость, но русский дубляж лучше оригинала. Голоса гораздо приятнее. И очень осмысленный подход, исправили все косяки, какие возможно, в именах, например. И текст хорош - оригинал оценить не могу, не настолько я англ знаю, но в русском дубляже очень здоровская ирония, которую я, правда, в детстве не ловила. И вообще половину смысла не ловила.

@темы: радости, малютка дятел